Me han dejado

Hace poco alguien me dijo adiós. Llevaba un tiempo que venía venir lo que iba a ocurrir. Había dejado caer algunas frases, algunos noes a lo que antes eran síes, desinterés donde antes había entusiasmo. ¿Qué puedo decir? Se veía venir. ¿Y qué haces ante esta situación  de posible ruptura?

3 Pasos ante una futura ruptura

Hay muchos escenarios diferentes ante esta situación. Algo pasará, eso tenlo claro. La cosa es cómo quieres estar tú cuando ocurra. ¿Quieres sufrir hasta la desesperación o prefieres gestionarlo para que sea más fácil?. En mi caso, opté por la segunda. Te cuento qué tres pasos di yo que me ayudaron. Si te sirven, será genial. Si no, es sólo mi forma de verlo, y tú tienes la tuya, escoge tú en función de los resultados que quieras obtener.

1. Reconocer lo que hay

Solemos autoengañarnos y no darle importancia, sentirnos víctimas de la situación “porque fíjate qué parece que ya nada le importa, porque se está volviendo un-a egoísta, porque… La culpa la tiene el otro. ¿Qué consigues con ello, esconder la cabeza como los avestruces?. Mira, algo está pasando en tu relación. Sabes que también hay una parte de ti que tampoco te hace feliz. Que la relación que tienes ahora mismo, tal y como es, tampoco es la que deseas. Sabes que tú tampoco estás en tu mejor momento. Asume que está pasando todo esto.

“Tú dices que amas la lluvia, sin embargo usas un paraguas cuando llueve.
Tú dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla.
Tú dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla.
Por eso es que tengo miedo cuando dices que me amas.”
Bob Marley

En mi caso, era consciente de que la otra persona tenía otras prioridades en su vida, y que para ser feliz necesitaba desarrollar esa prioridad. Si no lo hacía, él no sería feliz, se diría a sí mismo que estaba renunciando a sus sueños por mí  y acabaría reprochándomelo y odiándome. ¿Realmente eso merece la pena?

Las cosas son las que son. Ni mejor ni peor. Acepta la realidad. Ponerte melodramática no te sirve de nada.

2. Decidir qué estás dispuesto a hacer

Como decía Roosvelt, en cualquier momento de decisión, lo mejor que puedes hacer es lo correcto, lo segundo mejor lo incorrecto y lo peor que puedes hacer es nada. Si quieres que la situación cambie, piensa qué puedes hacer desde el amor para cambiarla. Y ¡hazlo!

En mi caso, teníamos un evento previsto que íbamos a hacer juntos. Me divertí todo lo que pude con él y le dejé espacio para que si finalmente tomaba la decisión que yo no deseaba, lo hiciese recordando lo bien que lo habíamos pasado y sintiendo que yo lo había respetado. Al fin y al cabo, yo también he dejado antes y sé lo difícil que es.

3. Asumir las consecuencias

El amor es libertad. El amor es confianza. Si has de encerrar a alguien para que se quede contigo es que ya no te quiere, y lo peor es que tú ya no te quieres.

¿Cómo termina mi historia? Tragando saliva cuando me comunicó su decisión y dándonos un abrazo infinito de amor. Que sepas que lo que siempre nos quedará es el verdadero amor de una buena amistad.

Nota importante para mis amigos y familiares: esta ruptura afortunadamente no es de pareja. Pero por qué no aprovechar el aprendizaje. En el fondo no deja de ser una persona a la que quiero mucho y cómo transformar un tipo de relación en otro tipo diferente. Si funciona en un área de nuestra vida, porqué no aprovecharlo en otro.

En definitiva, y aplicando un dicho de empresa al corazón. Forma a tu gente para que puedan irse, cuídala para que quieran quedarse. Da la libertad a la persona que amas para que se sienta libre, dale el mejor amor de tu corazón para que quieras estar junto a ti.

Eva Luque

 

La Vida No es lo que Nos Sucede

Volver al amor

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Volver al amor

Dicen que del amor al odio sólo hay un paso.

También decía Gandhi que “sea cual sea la pregunta, la respuesta es el amor”

Entre las dos frases, yo me quedo con la segunda.

Porque el camino del odio y del rencor, solo te lleva a la autodestrucción, cuanto más resentimiento acumules y más ira sin gestionar concentres, mayores serán los bloqueos y más difícil será volver a abrir tu corazón.

¿Qué ha pasado para que la persona que hasta hace un tiempo lo era todo para ti, de pronto se haya convertido en tu peor enemigo?

¿Cómo puede ser que, de repente un dia al levantarnos nos demos cuenta de que la persona que duerme a nuestro lado ya no es la persona con la que queremos seguir despertando cada dia?

¿No nos dijo alguien una vez que nos querría toda la vida?

¿No prometiste estar con alguien para siempre?

¿Por qué nos cuesta tanto darnos cuenta de que todo está siempre en continuo movimiento?

Todo se transforma, todo cambia, nosotros también.

Tenemos derecho a cambiar, a crecer, el amor se transforma también y lo transforma todo a nuestro alrededor.

De cómo seamos capaces de enfrentar los cambios y fluir con la vida, depende en gran medida que nos sintamos plenos y felices.

Te imaginas, que te dijeran que no puedes quitarte una camiseta jamás, aunque te quede pequeña porque un dia te pareció que era la camiseta más bonita del mundo.

No ha dejado de ser bonita, es simplemente que tal vez ya no es tu talla.

Y si eso que un dia llamabas amor, encorseta y aprieta, o te hace daño déjalo volar, suéltalo y deja que se haga más grande  o que se marche y que tome la forma que deba tomar.

¿Podríamos contemplar la posibilidad de honrar lo vivido, conectarnos a la gratitud y simplemente dejar que las cosas sucedan?

Siempre digo que dejar marchar, es dejar llegar….

No se trata de hacer de nuestra vida una pelea constante, eso nunca nos lleva a ninguna parte.

Es verdad que los finales traen dolor, atravesamos un periodo de duelo, en el que debemos despedir algo que una vez amamos y transformar eso en algo distinto, en un motor de cambio, en un aprendizaje, no en un freno.

Porque la vida no se construye en pasado, se conjuga en presente perfecto…si quieres….

La vida no es lo que nos sucede, no somos una ruptura, no somos un fracaso, no somos el desamor, no somos el otro…..podemos sentir dolor, desamor, cansancio, tristeza….pero somos mucho más.

Siempre somos amor, amor en movimiento, amor en transformación.

El reto está en que suceda lo que suceda, no perdernos a nosotros mismos, no convertirnos en algo que no somos, no dejar de otros decidan por nosotros, no entregar nuestro poder.

El camino es volver al amor, pero al amor a nosotros mismos, ese el primer amor que nos perdemos, nos desconectamos, nos olvidamos, nos descuidamos… y entonces en mitad de la tormenta ya no somos capaces de ver el sol.

Hagamos que los principios sean grandes principios, pero que nuestros finales sean también espectaculares, porque nos lo merecemos, porque somos amor.

Amémonos lo suficiente para dejar al otro marchar, para marcharnos nosotros si es el caso, volvamos a ser libres, elijamos como vivir cada día.

Porque tú eres la persona más importante de tu vida, tú eres lo mejor que te ha pasado, tu eres el gran amor de tu vida.

Y créeme hay grandes compañeros de viaje esperando, si tú estás en tu lugar, y has vuelto al amor.

Sandra Argüelles

“El Arte de decir Adiós”

www.superarelduelo.com

Test Lokos de Amor

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Ayudanos a mejorar con este Test Lokos de Amor

Nos encanta saber más de ti. Queremos que encuentres lo que realmente quieres para tus relaciones. Por eso nos gustaría que rellenases este test que nos será útil a tí y a nosotros.

Gracias

El equipo lokosdeamor


¿Por qué Todas mis Parejas son Iguales?

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¿Estás harto de cambiar de persona pero siempre repites el mismo tipo de pareja?

Muchos nos hemos encontrado en esta situación varias veces. Cambiamos las personas, sin embargo, las situaciones se repiten. Curiosamente existen denominadores comunes reiterados en nuestras relaciones que son los artífices de nuestro desamor. Y esos patrones son de los que aparentemente huimos. Dicho de otra manera, siempre tropezamos en la misma piedra.

¿Qué hace que escoja, o me enamore, de una persona para que pueda llegar a ser mi pareja? Pregunta trivial tal vez, pero si estás leyendo esto, es que no tienes muy clara la respuesta. Muchísimas personas con las que hablado dicen que no saben por qué escogen a una persona u otra. Cuentan que algo les llamó la atención (ya sea físicamente o de su personalidad) y a partir de ahí surgió la química.

No deja de ser interesante, que aún después de romper relaciones insatisfactorias, elijamos (sí, porque al final es nuestra decisión) una y otra vez parejas que nos lleven a situaciones parecidas, a patrones casi idénticos diría yo. Y lo peor es que, aún sabiéndolo, volvemos a hacerlo sin ponerle remedio. Esperando que sólo con el paso del tiempo algo va a cambiar. Engañándonos a nosotrxs mismxs.

Muchos estudios hablan de algo que quizá no quieras desempolvar. Dicen que las personas tendemos a relacionarnos con nuestras parejas de una forma parecida a como aprendimos a relacionarnos con nuestros progenitores en nuestra tierna infancia. Si, lo se, ya estoy nombrando al cajón de los truenos, pero es que nuestros primeros siete años de vida son los responsables de que llevemos una vida maravillosa o una vida de mierda. O descubrimos cuáles han sido nuestras creencias y las empezamos a cambiar (cosa nada trivial, pese a alguna publicidad milagrosa que promete lo contrario) o una y otra vez seguiremos repitiendo esos patrones relacionales, ya que forman parte de tu ADN. Se trata de cómo tu subconsciente entiende ha de ser una relación. ¿Incluso si ésta me hace daño? Pues sí, porque las creencias no se plantean si eso es bueno o no para ti, sencillamente son y están arraigadas en lo más profundo de tu ser.

Por lo que, si quieres dejar de tropezar en la misma piedra eligiendo pareja, una buena tarea es preguntarte cómo fueron las relaciones con tus padres en la infancia. Obviamente si las relaciones han sido negativas, conflictivas, insanas o incluso violentas, hay que tratar y curar ese trauma. Ahora, aunque tú creas que has tenido una relación con tus padres normal (por cierto, cómo odio esta palabra) habrá algo en dicha relación que no es lo positiva, sana y satisfactoria que piensas. Sí, eso de ser normal indica un estándar de calidad de relación más bien bajo. De esos lodos, estos fangos.

Si rebuscas en el cajón de los truenos, descubrirás que en esa normalidad de relación parental creaste inseguridades y necesidades emocionales que se han quedado contigo. Vamos, que te llenaron los biberones de miedos y los hiciste tuyos. Y tus parejas, aparentemente, lo que vienen a hacer es cubrir esas inseguridades que tus padres te dieron en el bibe. Por eso, cuando conoces a alguien con el que hay química, al principio es todo maravilloso y positivo. Sin embargo, llega un momento en cualquier relación en que aparecen dificultades. Y ante ellos, el manto protector de tus inseguridades se desgarra y reaparecen. Como además ya te son familiares, aparecen con más fuerza, son más grandes y te hablan reprochándote con sarna. Y entonces, esa persona deja de ser tan maravillosa, la química se evapora.

Tu relación entonces se vuelve absorbente o todo lo contrario, distante. La desconfianza forma parte de rutina diaria ahora. Sientes una tremenda decepción por esa pareja ya que no es la misma persona con la que empezaste a salir. Tu diálogo interno se dispara, fomentando por lo tanto que inseguridades y miedos de tu infancia sean los que gobiernen tu relación de nuevo. No es que la persona haya cambiado, es que tú has cambiado la alegría y positividad del principio por tus miedos e inseguridades. Por lo tanto, si quieres relaciones con patrones diferentes, cámbialos en tu interior.

Paco Vázquez

Desarrollador de Potencial

Cita a Ciegas con Un@ Mism@

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¿Has estado alguna vez en una cita a ciegas? ¿Te imaginas una cita a ciegas contigo mism@?

Te propongo que pruebes a conocerte con expectativa y a la vez sin expectativas,  sin prejuicios, con cierto morbo, con deseo… Quizás por primera vez conectes con tu identidad. Es desde ahí donde podrás amarte con locura y abrirte al amor verdadero en su más pura esencia.

¿Y esto cómo se hace? Aprendamos de lo que ya está de alguna manera inventado, por ejemplo tomando como referencia las citas a ciegas que se realizan tras una conversación de chat o a través de una página de contactos. Lo que suele ocurrir es que de alguna manera creamos una imagen y una forma anticipada de la otra persona en base a los datos que nos ha dado, su conversación, aspecto, tono de voz, etc. Pero también en base a las expectativas y deseos propios de lo que esperamos y de lo que nos gustaría encontrarnos. A veces funciona y nos llegamos a enamorar de esa persona; en otras ocasiones nos decepciona y frustra, pero sea como sea era importante probar.

Cuando hablo de una cita a ciegas con un@ mism@ me estoy  dando la oportunidad de conocerme, aceptarme y amarme más allá de la imagen que otros tengan de mí o incluso de la que yo mismo me he podido crear a lo largo de la vida, una imagen que incluso me ha podido ir separando cada vez de quien realmente soy. Hasta el punto de llegar al día en el que no me reconozco a mí mismo, porque en realidad no me conozco, me he perdido en el camino del “crecimiento”. Y escribo crecimiento con comillas porque en realidad muchas veces lo que en la sociedad llamamos crecer, no es más que ir perdiendo nuestra esencia a causa de los miedos, de la presión de ser y hacer, de la falta de libertad de ser un@ mism@ o de salirnos del formato o molde establecido y esperado.

Por eso es importante concertar una cita a ciegas con un@ mism@, abrirnos a conocer cuál es nuestra verdad, con la pasión y la inocencia de un@ niñ@ que simplemente es quién es, sin plantearse obstáculo o miedo alguno.

Así como en ocasiones es necesario vaciarse para dejar espacio a lo nuevo, creo que a veces es importante cerrar los ojos, ponernos una venda y acercarnos a nuestro verdadero yo. Una vez allí, observarnos, abrazarnos tal y cómo somos y escoger a nuestro interior para volver a enamorarnos de nosotr@s mism@s y amarnos con lokura.

Alberto Rodrigo

albertorodrigocoach.es  

Alberto Rodrigo, Ponente de Lokos de Amor

Alberto Rodrigo

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Alberto Rodrigo

Anunciamos a otro fantástico ponente para los Eventos Lokos de Amor en Barcelona y Madrid. Unos evento de 12h, en los que tocaremos temas diversos sobre las relaciones y además descubrirás el poder que reside en ti y que te permite vivir las relaciones que deseas ¡¡

Alberto Rodrigo, nos va a acompañar con el Taller “Amar sin Etiquetas”, en el que nos descubre cómo traspasar etiquetas. Más especificamente, en  una sociedad y cultura en la que se etiqueta todo, te invitamos a desprenderte de estas etiquetas, a romper los moldes y traspasar las cotas que se han creado en torno al amor. Descubre un amor que va más allá de lo que nos han enseñado. ¿Te atreves a probar?

Apasionado por todo lo que tenga que ver con crear, componer, construir algo desde las emociones, desde la observación interna y externa. Enamorado de las personas y de las diferentes maneras que cada una de ellas tiene de interpretar la vida. Siempre le ha gustado poner melodía a las historias cotidianas, coreografiar los sentimientos más primarios y componer una partitura con todo aquello que sucede en eso a lo que llamamos vida.

Se define a sí mismo como nudista del alma compulsivo, siempre en búsqueda y aprendizaje, porque está convencido de que más. Y vive fascinado por ese “más” que el ser humano ha intentado conquistar, nombrar y formatear.

Alberto tiene un impresionante curriculum, que acompaña al Gran Ser que Es. Coach Personal Certificado por IESEC Human Resources e International Coaching School, Certificación Internacional en Coaching por Valores – CXV Barcelona, Practitioner en Programación Neurolingüística Transpersonal por IPH – Instituto de Potenicial Humano, y Experto en Coaching de Relaciones por DÁrte Coaching y Formación.

Coach Oficial de Mr Gay Pride España 2014, 2015, y 2016. Experto en coaching personal y de relaciones.

Escritor y colaborador en revistas digitales como EGF and the City, Mundo Coaching Magazine, Chueca.com, Canal Positivo Piquio, etc.

Autor del libro “Mucho más que dos: Espíritu, alma y sexo” (La Calle, 2014 y 2015). Director y locutor del programa de radio semanal “La Comunidad” en Onda Arcoiris.

¡Gracias Alberto, por tu aportación a este proyecto¡

 

 

¿Qué es Coaching de Parejas?

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Qué es Coaching de Parejas y Para Qué Sirve

Casi todas las cosas se explican mejor con un ejemplo. El coaching de parejas no es una excepción, así que vamos con el ejemplo.

Imagina que estás en un restaurante que tienen comida tipo bufet. Entras en el salón y ves comida súper rica, jugosa, fresca… Te apetece, tiene buena pinta y un aspecto delicioso. Se te hace la boca agua nada más que verla y para colmo, la verdad es que ya notas que tienes bastante hambre.

Tienes una necesidad por satisfacer y muchísimas oportunidades por las que optar. Pero ya has tenido otras experiencias con los bufets libres y sabes que si no te andas con cuidado, puedes salir de allí con pesadez. Comes más de lo que necesitas, te duele el estómago de tanto comer, incluso sientes ardor y pesadez, y no te cuento ya que ni te abrocha la ropa… Resultado: no has disfrutado, paladeado, saboreado la comida y además ahora te encuentras fatal.

¿Qué te sería útil en ese momento? Establecer antes de comenzar, qué es lo que quieres conseguir con esa comida (tu objetivo) y qué es lo que realmente necesitas para salir del bufet satisfech@ y con ese objetivo conseguido. Eso te lleva a establecer un plan sobre qué alimentos tomas y en qué cantidades. Es decir, analizas tu situación actual y valoras qué hacer para conseguir salir bien alimentada de ese bufet.

Objetivos del coaching

En las relaciones nos ocurre lo mismo. Es importante establecer qué estás buscando, qué es lo que quieres conseguir con esa relación y cómo vas a trabajar en ello de la forma más eficiente y respetuosa contigo mism@ y con tu entorno (incluida la otra persona).

Las relaciones de amor pueden ser contigo mism@ o con otra persona, e incluso con varias personas. Lo más importante es tener claro, clarísimo, super claro qué buscas con esa relación porque de ello dependerá tu grado de satisfacción.

¿Para qué trabajar con un coach?

  • Para estar completa y continuamente enfocad@ en lo que realmente quieres, sin distracciones.
  • Establecer claramente tus objetivos y conectar con ellos. Ya no me vale cualquier cosa.
  • Verbalizar tus miedos, temores e incertidumbres para ser conscientes de ellos y conocer para qué están ahí. Cómo te boicotean y cómo te ayudan.
  • Hacerte consciente de que TU eres responsable del tipo de relaciones que tienes y que por lo tanto, TÚ decides quién está acorde a esa relación, quién entra y quién sale.
  • Generar nuevas pautas de comportamiento.
  • Provocar la reflexión. Hacer preguntar diferentes que te lleven a opciones y resultados diferentes.
  • Conectar contigo y valorarte y quererte para poder valorar y querer a otros. Mejorar tu autoestima.
  • Compartir tus avances y sentirte acompañad@ para que tu bienestar y felicidad sean una prioridad y una realidad en tu vida.

¿Consigues todo esto por ti mism@? Pues si el sistema hasta ahora no te ha funcionado o no lo ha hecho como esperabas, cambia el sistema.

Las relaciones sanas, comienzan por amarte a ti y cuidarte como te mereces.

Eva Luque
Coach de Marca Personal
www.evaluque.com

Lokos de Amor en el Programa de Coaching La Comunidad de Onda Arcoiris

lokosdeamor

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Lokos de Amor en La Comunidad de Onda Arcoiris

Arantxa Cobos Aguirre y a Eva Luque especializadas en coaching de  alto rendimiento  y coaching de marca personal respectivamente, hablan con Alberto Rodrigo coach de relaciones , en el programa La Comunidad de Onda Arcoiris,  sobre el Amor como estilo de Vida.

En este programa explican, qué  es, cómo empezó y cuales son los próximos eventos de  Lokos de Amor en Madrid y Barcelona. . Si quieres saber más, puedes escuchar el podcast.

Me quiere, No Me Quiere, Me quiere, o No Me Quiere…

me quiere o no me quiere

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Curiosidades sobre el amor

Hay distintas teorías sobre la tradición, en todas partes conocida, de deshojar la margarita para saber la respuesta del amor en pareja correspondido o no.

En el estudio del origen de esta costumbre, se encuentran las matemáticas. La estructura de la flor sigue un patrón geométrico para su supervivencia basado en la serie matemática de Fibonacci (1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55… y así sucesivamente); es decir, los números de pétalos de la margarita se corresponden con estos números, que es una secuencia de enteros que empieza por el 1, sigue con el 1 y prosigue de forma que cada número siguiente es la suma de los dos anteriores. Así que siempre disponemos de un solo pétalo para deshojar entre varios más, donde algunos terminarán en par y otros en impar

Buena metáfora del amor en pareja… Creemos dejar una parte de ese amor al azar pensando que la persona con la que nos encontramos para construir como pareja, es alguien del que nos enamoraremos dándose esa pizca de magia y casualidad; cuando quizás realmente forma parte de una espiral formada por una secuencia de aprendizaje que empieza por uno mismo, sigue con más de uno mismo, prosigue con el otro y continua con la suma de los anteriores…

El amor en pareja empieza por amarnos a nosotros mismos, comprender nuestros retos y aprendizajes, integrarlos sabiendo que somos la suma de todos los que hemos sido a lo largo de nuestra vida y a partir de ahí construir más sumas con otro. Preciosa metáfora

Continuando con las curiosidades amorosas de nuestra amiga la margarita, también encontramos la tradición del deshoje en su origen en Francia, la “effeuiller la marguerite”. En la época medieval cuando una doncella se iba a casar o quería hacerlo, se cuenta que debía coger o arrancar un ramo de margaritas blancas sin mirar y el número de capullos que estuvieran abiertos, le indicarían si era propicio ese matrimonio o si su amor era correspondido y en su caso, el número de años que le faltaban para su enlace.

Otras tradiciones hablan de agricultores que usaban este juego de azar con las margaritas para determinar cómo iba a darse el año de cosecha; y otras por ejemplo, se referían a la pureza de una mujer virgen, y eran los caballeros los que al ir deshojando la margarita, preguntaban al destino si realmente les iba a entregar su eterno amor dicha mujer, ante la dificultad que tenían de poder conquistarla.

En los asuntos referentes al amor, al amor de pareja, al inicio de las relaciones o incluso cuando nos encontramos buscando, consciente o inconscientemente, hay un lugar muy poderoso para el azar. Creemos que algo externo a nosotros puede ocurrir en el que confluyan los astros para encontrarnos con ese amor y queremos saber… Siempre queremos saber qué será, quién será, cómo será, me quiere, no me quiere…

¿Quiénes de nosotros no hemos probado a deshojar una margarita?

Quizás la próxima vez podamos recordar que se trata de un asunto de capullos abiertos, cosechas, purezas y juegos de azar y en otras de ilusión, siembra, autenticidad y suerte o “Saber Utilizar Efectivamente mis Recursos para tener Éxito”… ¿Dependerá de la margarita?

Pilar Martínez Borobio

Coaching, PNL y Eneagrama

Colaboradora de Lokos de Amor

¿Aplicas Asertividad en tus Relaciones de Pareja?

abrazos pareja

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Ser asertiv@ es mantener un equilibrio atinado y correcto en las comunicaciones con los demás

Comunicarse correctamente o de manera asertiva es no propasarse para ninguno de los 2 extremos. Siendo muy Activo o muy Pasivo también.

En el caso de “Activo” es cuando eliges agredir a la otra persona, con palabras, insultos, difamaciones, prepotencia o hasta golpes, utilizando también “tu silencio o mustismo” para con ella. Aplicando indiferencia y cero disposición a dialogar y conversar decentemente.

Erradamente se piensa mucho que adoptar “mutismo” es no querer confrontar a alguien. Me ha tocado conocer muchas personas, inclusive del ambiente del Desarrollo Personal que piensan que callarse y no comunicar nada es de buen tono. Opino que No, que si ambas personas tienen la capacidad de empatizar adecuadamente con la otra y No está en sus mentes y voluntades “guerrear”, pues Todo conflicto debería establecerse en Paz y en sana Armonía. Muchas veces “callando” no se arregla ni supera nada. Hablando se entiende la gente, rezaba una frase muy antigua.

LOS TEMAS SE DEBEN CONVERSAR ENTRE PERSONAS…NUNCA IMPONERSE

La “Imposición” es parte de esta forma errada de comunicarse “activa. Imponer voluntades, criterios, gustos, etc.

Por el lado de ser “activo” es dejarse imponer del otro lado; someterse a todo lo que el/la otr@ desee sobre tu vida. Es negarse a uno mismo, pero con absoluta rendición. Dejas que tu pareja te sobrepase en muchos o todos sentidos. Nunca ambos extremos serán saludables ni buenos, creo cualquiera puede asentir esto.

Por lo mismo, aplica mucho juicio y raciocinio de respeto para que No caigas en ninguno de los dos polos presentados acá.

Escudriña más en las webs o sitios dedicados a este tema de Mantener buenas Relaciones Personales. Te lo agradecerás Tú y, por supuesto, tu pareja y también otras personas.

Concluyo diciendo que este tema de Imponer o dejarse Imponer No es tema sólo de parejas amorosas. Va mucho más allá: amigos, familiares, parientes, o hasta hijos e hijas adolescentes pretendiendo imponerse sobre sus padres. Con gritos, amorramientos, soberbias desmedidas, caprichos, o aún golpes.

¡QUIÉRETE….Ser buena persona u obrar bien no significa que entregues el bastón de mando de tu preciosa vida a otr@…!

Que pases lindo tiempo..!

Ronald Pizarro Moya
Mastercoach Motivacional.